Jdi na obsah Jdi na menu
 


U koho se léčit?

3. 3. 2014

  Jak kdo léčí - vyberte si, koho poslechnete!


 


                                                        Rodinný lékař:

  "Předepíšu vám tři léky: Modré tabletky si vezměte ráno a večer, žluté
1x před spaním. Kdyby se vám snad po nich rozbolel žaludek, spolkněte si
tyhle proužkované a to hned po každé z těch předchozích. Bolesti hlavy
po těch modrých vám určitě zlepší tyhle kapky a na případnou vyrážku je
nejlepší tato mast. Je to vzorek, ten vám přidávám zdarma. Je v něm sice
trochu kortizonu, ale opravdu jen maličko, klidně se můžete pořádně
namazat. A teď to důležité: je bezpodmínečně nutné, abyste bral léky
pravidelně. No a to je všechno, nic jiného pro vás nemohu udělat."

Internista:
"Nejprve si uděláme krevní obraz, jeden RTG snímeček, k tomu počítačovou
tomografii a magnetickou rezonanci, samozřejmě zkoušku moči a stolice,
takovou menší DNA analýzu a nesmíme zapomenout ani na analýzu vlasů,
mozku a alergologické vyšetření. Že je nutné udělat také EKG, EEG a AEG
vyšetření, to je vám snad jasné. Nakonec vypláchneme žaludek, močový
měchýř, tlusté střevo a podíváme se vám zrcátkem do hrtanu a do hlavy. A
než dostaneme výsledky, tak vám předepíšu něco uklidňujícího od Zentivy.

Alternativní zubař:
"Všechny amalgamové plomby musí okamžitě ven, jsou plné jedu. Místo nich
dáme všude bílé korunky. Jsou sice poněkud dražší, ale zato déle vydrží.
A budete ke mně chodit pravidelně jednou týdně k výplachu úst, máte tam
plno bakterií. Těch se hned tak nezbavíme."

Homeopat (po dvouhodinové rozmluvě):
"Úplně jistý si ještě nejsem, jste těžký případ. Potřebuji ještě pár
dní, musím to trochu promyslet. Globule vám pak pošlu rovnou domů. Stačí
jedna vysoce potencovaná globulka denně, a k tomu třikrát denně tři s
nízkou potencí. Když se vám udělá špatně, je to jasný důkaz, že léčba
zabírá. Uvidíme se zas za 6 týdnů." Mrzí mne, že vám to pojišťovna
nezaplatí.

Akupunkturista:
"Meridiány máte úplně ucpané. Jak by v nich mohla proudit čchi? Kromě
toho nemáte v rovnováze ani své elementy a jin-jang. S akupunkturou to
ale hladce zvládneme, je to prastará léčebná metoda z Číny, účinnost
ověřila celá tisíciletí. Vždyť Číňané tak léčí i fraktury a operují
břicha. Teď si vás trochu propíchám a jehličkami budu chvíli vrtět
doleva. Doma budete držet přísnou pětielementovou dietu, jednou denně si
vezmete tygří mast a čaj z vlaštovčího hnízda. Také vám doporučuji 20
Čchi-kung cvičení, abychom ty meridiány pořádně posílili."

Naturopat:
"Je to úplně jasné, plíseň ve střevech! Ta musí pryč.. Hned se svlečte a
zavedeme hydrokolonterapii." Budete žasnout, jak se po tom pořádném
propláchnutí budete báječně cítit. Kdyby se střevo protrhlo, nic se
neděje, máme tu šikovného chirurga.

Holistický poradce pro výživu:
"Žádné maso, žádná mouka, žádné mléčné produkty, žádná vajíčka, nic
vařeného, žádný cukr, žádná sůl, žádný pepř ani tuk, žádná káva ani
alkohol, žádný nikotin, žádné auto, žádný telefon, žádný sex. A co místo
toho? Nejlépe jen ovoce, zeleninu, soju, surové obiloviny, minerální
vodu. Nebublinkovou! To zaručeně odstraní jakékoli nevolnosti a choroby,
chodit k nám na kontrolu už nemusíte."

Biorezonanční medicína:
"To jsem mohl vědět! Samozřejmě alergie na domácí prach, roztoče, mléčné
bílkoviny, pšenici, rajčata, okurky a na práci. No, bude nám to trvat
dlouho, ale máme na to nový moderní multifunkční biorezonátor. Touhle
bezkontaktní sondou si zjistíme Vaše patologické vibrace a frekvence a
biorezonátor je podle speciálního programu předělá na harmonické. No, a
ty vám pak zase pustíme do těla. Dvacetkrát to zopakujeme a budete zase
chlapík."

Radionika:
"Proboha, jak v tom můžete žít? Všude tady máte zemní záření, dračí
žíly, křižují se tu čtyři geopatogenní zóny a k tomu cítím elektrosmog!
Dívejte se, jak se ta virgule kroutí. Hned přestavte postel, pod ní
dejte isolační speciální matraci a pár měděných spirál, a hned si nechte
zainstalovat aparaturu na přípravu léčivé Granderovy vody. Objednávku
vyřídíme promptně."

Psychoterapeut:
"Před čím zavíráte oči? Co nechcete vidět? Co vás tak unavuje? Musíte se
svým problémům postavit čelem, příčiny hledat usilovně v minulosti, ale
hlavně naučit se s tím žít a milovat sebe sama takového, jakým ve
skutečnosti jste. A ještě něco. Když chcete, abych vám pomohl, tak
musíte vyházet všechny doporučené tablety, po nich přestáváte být sám
sebou."

Psychoanalytik:
"To je jasný potlačený oidipovský komplex. Máte narušený otcovský přenos
na vašeho šéfa, který vám připomíná vašeho někdejšího souseda v době
vašeho raného dětství. Lehněte si prosím na gauč a ponechte volně
plynout různé asociace. Já si zatím dám na svém křesle šlofíka. A
nebojte se, za dva-tři roky to vyléčíme."

Mistr Reiki:
"Ano, vnímám to zcela jasně: vaše energie neproudí tak jak by měla.
Držte hlavu klidně, přidávám trochu Reiki energie. Nesmíte ale tolik
mluvit - prostě si lehněte a uvolněte se. Reiki to už zvládne sama. A je
to. Přijďte desetkrát, pak uvidíme. Jestli chcete, mohu vás léčit také
dálkově. Můžete si klidně sedět doma, a já se zatím na vás budu hluboce
koncentrovat. Jedno sezení je za 800 Kč."

Kineziolog:
"Upažte, já trochu zatlačím a vaše tělo odpoví. Vidíte, jak vám ruka
klesla. Jste úplně rozhozený! Nezbývá než vám hned vybalancovat vaše
mozkové hemisféry, doplnit energii a také vám ukázat, jak si doma budete
masírovat oči. Když přijdete 10x, začne se zase obnovovat vaše
samouzdravující schopnost."

Astrolog:
"Data narození jste mi poslal, váš horoskop už mám vypracovaný. Co
vidím? Uran a Saturn se právě teď promítají přímo na Jupitera a Měsíc je
v přesné konjunkci s Plutem. Ekliptika je nějak zešikmená a ve třetím
domě vidím Venuši. To je dost velký problém. Ale nebojte se, za rok se
to zase srovná."

Feng-shui:
"Podívej se, jak vypadá tvůj byt: v segmentu Vztahů máš špinavé prádlo,
v segmentu Bohatství umírá uschlá kytka a v oblasti Sláva a Kariéra máš
toaletu. Nejde to jinak? Poradíme, jak vše správně v prostoru rozmístit
a hlavně také jak byt oživit našimi léčivými krystaly a energetickými
mobilními aparátky. Slibuji ti, že se ti ta investice vyplatí stokrát."

Channeling:
"Právě jsem dostal z Onoho světa poselství, že jste někým zcela jiným a
nepatříte do tohoto světa. Jste určen k vyšším cílům. Spojte se proto s
Vyššími mocnostmi a staňte se duchovním léčitelem. To bude vaše pravé
povolání. Právě za měsíc startuje naše vzdělávací skupina, kde učím
podobné lidi jako vy rozvíjet skryté schopnosti k prospěchu celého
světa. Právě vy jste pro tento úkol mimořádně talentovaný. Lidstvo na
vaši pomoc čeká." Kurz za pouhých 4.000 Kč.

Rodinný terapeut:
"Nejprve probereme váš rodinný systém. Máte tam nějaké "černé ovce"?
Potracené děti, zapuzené strýce, tety nebo vnuky, vyděděné synovce nebo
neteře, podvedeného manžela, líné záškoláky nebo zběhlé studenty? Ti
narušují váš rodinný systém a to vás tíží. Napravte váš rodinný systém.
Skloňte se před svými rodiči, prarodiči i praprarodiči, před sourozenci
a všemi příbuznými a za vše jim poděkujte, klesněte před nimi na kolena
a plačte, plačte. Tím bude propletenec vašich vin vyřešen."

Tachyonový poradce:
"To, co budeš při mé léčbě prožívat, to vše jsou jen projevy detoxikace.
Všechny staré nánosy se z tvého systému odplaví. Nebraň se tomu a kup si
několik našich nových stále vylepšovaných tachyonových produktů, třeba
tyhle zázračné modrozelené řasy. Je to nejčistší potrava pro mozek,
ideální v naší postmoderní době. Uvidíš, jak se a hladina tvé energie
zvedne jako nikdy předtím."

Učitel tantry:
"V tobě se dosud nespojil mužský a ženský princip. Buď někdy celým mužem
a jindy zas celou ženou. Modli se k Shaktimu, Šivovi, Šankarovi a
Ganešovi, Paramahansovi, Yoganandě, Bhagvad Gitě a Mahabharatovi...."

Učitel jógy:
"Nejprve provedeme pár těžších pozic, až se ti klouby trochu vykloubí a
skoro praskne páteř. To udělá celému tělu a tvé karmě moc dobře. Pak se
usadíme v lotosové pozici a začneme meditovat na mantru "Óm" před obrazy
Sri Chimnoye, Sri Mataje, Krishnamurtiho, Maharischi Maheshe, Sai Baby a
Ali Baby...."

Transpersonální psycholog:
"Dýchat, dýchat! Hlouběji a rychleji! A pořád! Ještě rychleji!
Nepřestávat!". Vidíte? Už jsme se dostali do vašeho embryonálního
stadia. Za chvíli se stanete spermií. Nepřestávat! Dýchejte dál a už se
ponoříte do svých minulých životů. Teď jste Napoleon! Starosti jsou
pryč, problémy zmizely, jste neskonale šťastný. Holotropnímu dýchání se
můžete také lacino naučit v našich pokračovacích kurzech nebo se řídit
návody v bestselerech Stanislava Grofa.

Šaman:
"Jste posedlý cizím duchem. Nejprve si lízněte trochu meskalinu a
peyotlu. Já zatím soustředím své síly na Vás, chvíli budu mlčet a
chrastit tímhle magickým nástrojem. Pak si spolu zabubnujeme a budeme
vzývat Velkého ducha Manitú a Matku Zemi. Nakonec si zatancujeme, až
upadneme do transu. Jenom tak usmíříme zlé duchy."

Dobrý přítel:
"Člověče, vzpamatuj se! Vyžeň všechny ty šamany, léčitele a duchy z
hlavy, zapomeň na jejich moudra a běž na dovolenou!"

"
"
"
"






"
"
"=


 

 
 

 

 

Z DALŠÍCH WEBŮ

REKLAMA